Люди, критикующие все и вся — не редкость. Подумав, вы без труда назовете несколько человек в вашем окружении, которые общаются с помощью критики, осуждения, поучения. Особенно тяжело жить в одной семье с таким «правдолюбом», «контролером» и «всезнайкой». Известно, что негативное общение разрушает не только отношения, но и здоровье, особенно тех, на кого направлена критика.
Что же делать в такой ситуации?
Избитый совет – не общаться с такими людьми. К сожалению, часто его невозможно выполнить. Критиковать и осуждать вас могут именно близкие люди, разрыв с которыми невозможен, да и не желателен.
Более того, критиковать вас могут только те люди, которым вы не безразличны. Человек, которому вы неинтересны, не удосужится откомментировать вашу жизнь, ваше поведение, ваш внешний вид. Если на вас отреагировали, значит вы значимый человек, значит, привлекаете внимание критика и не безразличны ему.
Исходя из этого, рассмотрим приемы общения с такими людьми:
Во-первых, важно вспомнить, что это близкий родной человек и настроить себя на новый способ общения с целью продолжать отношения. Если «включается» злость, обида, раздражение, вспомните, что хорошего для вас сделал родной человек, как он заботится или заботился о вас, почувствуйте благодарность, что он есть рядом с вами. Это так называемый «рефрейминг» — расширить область внимания – с конкретной фразы или поведения человека на более крупный план – кто он для вас, для чего вы вместе…
Сняли первую негативную реакцию.
Во-вторых, помните – за любым негативным высказываем стоит позитивное намерение. Ведь это хороший человек в принципе, и желает он только хорошего, но выражает свое намерение в негативном ключе. Не стоит его учить говорить по-другому, вряд ли это получится. Переформулируйте сами его послание в позитивном ключе:
Старенькая мама: — опять ты за собой не убираешь! Позитивный посыл: забота о том, чтобы было чисто, либо желание гордится вами за вашу аккуратность, либо потребность в признании ее хлопот по поддержанию чистоты…
Муж: — вечно ты долго копаешься! Позитивный посыл: дорогая, мы можем опоздать, это будет неприятно для нас, или мне жарко, мне хочется на воздух, или ты итак хорошо выглядишь, не стоит тратить больше усилий…
Подросток грубит родителю: — не лезь не в свое дело! Позитивный посыл: я справлюсь сам, я хочу быть самостоятельным, или я хочу уберечь тебя от неприятной новости, или ты не можешь мне помочь, не хочу видеть тебя (родителя) слабым…
Проблема негативного восприятия критических замечаний в том, что мы реагируем на конкретные слова, а не на более глубокий посыл. Если научиться превращать негативные фразы в позитивное намерение, общение становится легче. При этом еще и интереснее.
— опять ты за собой не убираешь!
— мамочка, ты у меня такая аккуратная, у тебя всегда чисто, я так не умею!
— вечно ты долго копаешься!
— дорогой, я хочу быть для тебя привлекательной.
— не лезь не в свое дело!
— хорошо, сын, я верю, ты справишься сам! Если понадобится моя помощь – я рядом.
Выбираем наиболее вероятный вариант скрытого позитивного намерения. В целом, критика всегда направлена на то, чтобы что-то или кто-то стал лучше. Это можно представить как заботу о здоровье, самочувствии, благополучии, привлекательности, успехе.
Когда мы внутри себя превращаем критику, осуждение, недовольство в позитивное намерение говорящего – у нас находятся слова и идеи, как отреагировать. Наша задача – перевести негатив в позитивную рамку намерения.
— Ты дура что ли, ничего не понимаешь! Позитивный посыл: человек хочет, чтобы его поняли, чтобы его признали умным, или что-то очень хочет донести до вас, или хочет, чтобы вы стали еще умнее, не упустили что-то важное…
— спасибо, что заботишься о моем умственном развитии, уточни что я должен понять.
— Тебе нужно поменьше есть, а то в дверь не влазишь! Позитивный посыл: заботится о вашей внешности, хочет гордиться вами, заботится о вашем здоровье…
— а ты знаешь, что пышечки нынче в моде.
— Вечно ты ничего не успеваешь! Позитивный посыл: я хочу гордиться тобой, я хочу видеть тебя успешной, я хочу, чтобы ты позаботилась обо мне…
— что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала?
Причем, даже не важно угадать истинный посыл (хотя конечно же желательно). На первых порах достаточно будет перевести критику в другой контекст и отреагировать позитивно, эмоциональный накал сразу упадет.
То же стоит отслеживать и со своими выражениями. Часто и мы в подобном привычном стиле общаемся с близкими. Прежде чем высказать свое неудовольствие, подумайте, а чего вы на самом деле желаете?
— Этот лентяй даже не может вынести мусор! (хочу, чтобы муж мне помог)
— Дорогой, мне очень нужна твоя мужская сила, страшный дракон в виде мусора преследует меня.
— где ты шлялся столько времени! (очень беспокоилась, что что-то случилось)
— как хорошо, что ты пришел. Что тебя так сильно задержало? Я беспокоилась…
— ты ведешь себя как козел! (я хочу уважать тебя и гордиться тобой)
— что если ты будешь вести себя более достойно?
Правда, существуют люди, у которых действительно негативные намерения. Агрессивно настроенные соседи, грубые служащие, старики, которые ненавидят всех вокруг. Способ общения можно применить тот же. Неважно, что их истинные намерения не позитивные. За любой фразой можно «представить», «придумать» позитивный посыл. Чем неожиданнее будет рефрейминг, тем удачнее получится ответ на критику.
— ты олух! Не видел таких тупых! (хочет заострить?) ну да, я недостаточно остроумный.
— ты что, с луны свалился? (откуда такой взялся?) — Нет, я родился на планете Земля.
— ходют тут, топчут (следы оставляют) – да, у меня же есть целых две ноги.
Ну, а если вы не хотите вникать в истинные потребности близкого человека и менять стиль общения? Тогда ответьте себе — зачем вы вместе? Стоят ли ваши нервы и здоровье той цель, ради которой вы живете рядом с критиканом?
О других способах реагировать на критику мы поговорим в следующий раз.
