Доброго времени суток, друзья!
Последнее время ко мне на сессии приходят люди с запросом о личных отношениях. Отношения с близкими, с партнерами, с коллегами, детьми, родителями складываются у них не так, как хотелось бы. Ситуации разные, но отмечаются некоторые общие тенденции.
Во-первых, перекладывание ответственности и вины за эти отношения на другую сторону. Как правило, я такая вся пушистая и добрая, а он (или она)… все из-за него (из-за нее)… Такая инфантильная позиция ожидания, что другой человек должен соответствовать моим ожиданиям.
Во-вторых, похожее ожидание, но в плане правил. Мужчина должен, женщина должна, дети должны… Ожидание соответствия неким критериям, которые якобы не могут быть другими.
В-третьих, я должна (должен) быть таким, но я не хочу. А от меня этого ждут.
Давайте рассмотрим эти конфликты с точки зрения осознанного человека.
Начнем с того, что сам «конфликт» в нашей культуре воспринимается как что-то негативное, неправильное. Родные не должны ссориться; мы должны понимать друг друга – эти и подобные установки лишь часть реальности. На самом деле взрослые люди не могут жить вне конфликта. Как эти конфликты решать, ссорой или договоренностью – это отдельный вопрос. Но два взрослых человека ВСЕГДА будут иметь расхождения в восприятии реальности. Это нормально. И взрослые договариваются. Или обмениваются мнениями и каждый остается при своем. Это тоже нормально.
Слово «конфликт» образовано от латинского – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия.
Многие живут в состоянии конфликта всю жизнь, то есть имеют свое собственное мнение по различным вопросам.
В нашей культуре принято считать конфликтом ссору, выяснение отношение. На самом деле каждый вправе решать, доказывать ли ему свою точку зрения, необходимо ли переубедить другого человека поменять его восприятие. Либо жить рядом и иметь различные точки зрения на спорные вопросы.
Еще каждый из нас вправе выбирать, будет ли конфликт источником жизненного опыта, самовоспитания и самопознания. Либо будет проблемой и причиной стресса.
Когда мы сваливаем ответственность за несовпадение мнений на другую сторону, мы снимаем ответственность с себя, не желаем анализировать, то есть осознавать свой опыт, находимся в позиции жертвы и погружаемся в безысходный стресс.
Если же мы анализируем создавшееся столкновение интересов, мы начинаем осознавать свои потребности и потребности другой стороны, мы обогащаем свой опыт (понимаем, что может быть другая точка зрения), ищем пути согласования, берем часть ответственности на себя, осознаем себя Личностью.
Уже понимание своих истинных потребностей может разрешить часть конфликтов. Понимание реальных потребностей собеседника часто гасит эмоциональный накал. Если же удалось договориться, обе стороны в выигрыше и конфликт решен. Обе стороны получили опыт, осознали себя Причиной, а не Следствием, укрепили свои позиции.
Таким образом, основным моментом в разрешении конфликтов является навык определять истинные намерения, потребности сторон. Если вам кажется, что свои-то потребности вы отлично знаете, вы, скорее всего, ошибаетесь. Потому что истинные потребности чаще всего находятся глубже видимых причин разногласия.
Истинные потребности лежат в базовых нуждах – безопасности, доминировании, правоте.
Пример:
— Я хочу, чтобы мой муж много зарабатывал
– задайте себе вопрос «зачем, чтобы что…?».
— Ну, тогда я смогу купить себе шубу…
— Зачем?
— У всех есть, а у меня – нет.
– и что тогда, когда у вас нет шубы?
— я чувствую себя хуже других.
— и что тогда?
— я как бы одна, не с ними, с теми другими, у кого есть шубы.
— что произойдет, когда вы одна?
— мне страшно, одиночество, пустота, я могу умереть, никто не поможет…
В итоге конфликт недостаточного заработка мужа истекает из страха одиночества, потери безопасности.
И в этом примере женщине нужны не шуба, или заработок мужа, или внимание подруг, а чувство защищенности, безопасности, которое мужчина может создать своей женщине, в отличие от того, чтобы сразу заработать больше, что не так просто.
Если бы женщина просила о защищенности и внимании, конфликта могло бы не быть. Конечно, при условии, что мужчина может и хочет это дать своей женщине.
Другой пример:
— ты должна отметить свой юбилей
— но я не хочу, я не люблю дни рождения, большие компании
— но ты должна, все родственники ждут, готовят подарки, покупают платья для ресторана
Человек начинает испытывать чувство вины, ведь родных людей нельзя обижать.
Налицо слияние с другими, жертвенность, подчиненность неким правилам. Ожидание со стороны родственников, что вы будете поступать так, как принято.
А у вас свои потребности, а значит и свои правила. Они могут не совпадать с другими.
Вопрос в том, останетесь ли вы самим собой, или включитесь в коллективное слияние.
Для этого необходимо определить свои истинные потребности, что действительно для вас важнее, побыть наедине с собой или удовлетворить своих родственников.
Спросите себя – что произойдет тогда?
Например, в первом случае, вы хорошо проведете время наедине с собой, но можете получить неудовольствие родных. Во втором – удовлетворите потребности близких (которые еще желательно проверить, может не все действительно этого хотят), но испортите себе настроение.
Задавая себе еще и еще вопрос «и что произойдет тогда?», выясняйте истинную свою потребность. Возможно, она лежит в области правоты – оставаться при своем интересе, мнении. Или в области безопасности – не хочу потерять добрые отношения с родными. Или в области доминирования – я лучше знаю, что делать… У каждого будет своя потребность.
Не всегда конфликты необходимо решать. В некоторых случаях достаточно объяснить свою позицию – почему я так делаю, думаю. Но лучше, конечно, выяснить истинные потребности собеседника, потому что внешние причины конфликта и у него скрывают его настоящие намерения.
Еще пример:
«Моя мама меня контролирует, хотя мне уже 40 лет. Ей надо знать куда я хожу, с кем, что поела, что купила… Это злит, я не должна ей обо всем докладывать»
Похоже, что у автора потребность в доминировании (я уже взрослая и сама знаю, что делать) и в правоте (я имею право поступать как хочу). И у женщины не удовлетворены эти потребности скорее всего и в других областях жизни. В работе, в личных отношениях, в отношении с собой.
А какие потребности у мамы? – углубившись, понимаем, что для мамы это безопасность. Ей надо знать, что с дочкой все в порядке, что она поела, защищена, здорова. Тогда и мама в безопасности. Исходя из этого адекватная реакция на слова мамы будет в том, чтобы ее успокоить – у меня все хорошо, я ела, я здорова, со мной все хорошо!
И не нужно никакого конфликта.
Разберите свои конфликты с позиции глубинных потребностей, задавая себе вопросы: «зачем?», «и что тогда?», «и что может произойти?», вы узнаете о себе и близких много интересного! И, надеюсь, конфликтов в вашей жизни станет заметно меньше.
Другие варианты конфликтов разберем в следующих публикациях.
Успехов!
А если вам нужна профессиональная помощь, обращайтесь:
мои контакты ниже
